لا ادري من أنا اليوم ، و من كنت قديما ، و ماذا ساكون بالمستقبل

لم اتحدث عن الحزن لفتره ، لكنه باغتني اليوم و ذكرني بأيام سيئه مرورها كان كمرور الحافي على الجمر ، الشعور بالهزيمه و الاحباط و الحزن و الغضب على نفسك ، كره الذات و كره الواقع و كره الحياه ، شعور ظننتني تجاوزته في الماضي ، لكنه ظل يتتبعني إلى أن وجد بي فرصة ، بعد ان تقبلت حياتي و كل ما حولي و تسامحت مع نفسي و الاهل و الاصدقاء ، وجدتني اليوم اكره الجميع بمن فيهم نفسي ، بأنني لست كافيه كالعاده ، حياتي لا تناسب احدهم كالعادة ايضاً ، بكيت.. بقهر السنوات الماضيه ، قلبي كالجمره و راسي كالصخره ، عقلي ينزف ، لا ادري ربما لانني تحدثت كثيراً جداً ، حتى وجدتني اخطئ احيانا ، لحظات ادراك تعتريني فجأة عندما اتحدث عن الماضي ، اجد الاحداث غير مرتبه ترتيبها الزمني ، اجدني احكي فقط آملة أن يفهم احدهم ما أقول و يرتب شتاتي ، أكره نفسي حينما اشعر أن حياتي عبء على من أحب ، حديثي عن الماضي غير متزن كانني لم اكن فيه ، لا ادري من أنا اليوم ، و من كنت قديما ، و ماذا ساكون بالمستقبل ، لكني اكره ما أشعر به الآن ، أكره نفسي ، اندم على تفاصيل جعلت مني صغيره بعين نفسي ، الآن شعوري عاد من الماضي ، قلبي يكاد ينفجر و عقلي يؤلمني و روحي أشعر بها تخنقني بحلقي ، هو الشعور بأنني لم و لن أكون كافيه لاحدهم للأبد و ساضطر دائما أن اكون هكذا ، حقاً كانت المحاوله الاخيره و بشعور اليوم فقدت كل أمل بنفسي و حياتي، ساعيش ، لكنني لا اعلم لماذا افعل و لا احد يتقبلني كما أنا بحياتي و شخصيتي و دوري الذي اعيشه ، كرهت حقاً هذا الشعور و تجاوزته بعد سنوات من التعب ، لكنه اليوم عاد بموقف بسيط للغايه ليصفعني و يخبرني انني لست كافيه و انني دائما أكون السبب بحزن و تعب من أحب ، و هكذا ساكون.